Хочется лечь и.... умереть. я устала, постоянно хочу спать. внутри пустота и бесконечная грусть.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Ужасная картина той ночи никак не покидает меня. Стоны, крики, разбытые окна, залитое кровью лицо и самое главное ужас в глазах. Неужели это случилось с нами? Кто-нибудь разбудите меня!!! Мое третье день рождения... кто спасает меня в третий раз и почему мне так везет или не везет? 
 А это странное видение перед поездкой... неужели я его придумала или я просто псих. 
Я закрываю глаза и судорожно вспоминаю как все происходило, что я делала, где моя обувь и что теперь будет с нами.
Все успокаивается и только наша машина едет впереди нас на эвакуаторе. Так спокойно и спать уже не хочется... Что теперь с ней будет и как заплатить по счетам?

На подходе конец этому безумному лету. Скоро начнется третий год этой нелегкойстуденческой жизни. Вспомнить почти что нечего, все прошло как-то быстро и меланхолично.
Понедельник, вторник, среда, четверг, пятница... работа - дом - работа... Дикие коллеги, совершенной не мой типаж. Я совсем другая, более сдерженная что ли или просто другая. Открыла для себя походы в баню, без фанатизма, просто посидеть поболтать.
Суббота, воскресенье... шашлыки - ночевки... наши ночные шабашы проходили редно, но метко =)
Кажется за эти два месяца я прожила целую жизнь, но не свою. Чувства покинули меня, улетели куда-то далеко... Азия, 45 градусов тепла, черепахи, дельфины, бриллианты (это радует).Спасибо "скайпу" за возможность соединять себя со своим теперь арабским сердцем.
Гордость моя, Тоблерон, стал большим, крепким и чуть рыжим из-за яркого солнца. Боровичек(с). Теперь ему надо делать красивую полку, можно стеклянную, для кубков, настоящий чемпион. Двукратный кстати. Правда были и разочарования, всем судьям не угодишь. У него впереди еще столько непокоренных вершин, главное чтобы хватало сил и денег у меня.
Вот вчера(или сегодня) был очень веселый сход ведьмочек-стервочек. Очень весело, жаль только, что пришлось лечь поспать хотя бы 4 часа. Вкусный ужин, фильм, который мы пропустили, и для кого он вообще шел... Спасибо kaschmir за подарки, с ними удовольствие должно умножиться =)) Можно просто сидеть, вспомнить тарантула, "ах, вы коварные", а все эти "посмотри на мой живот, ноги и т.п." и просто тонна сплетен... Нельзя пренебрегать такими вечерами-ночами-завтраками, иначе не будет тех сумасшедших фоток и воспоминаний.
Все, пора возвращаться в реальность-будность

Вчера ездила в логойск на битлз-фест, освободилась только к восьми поэтоу на начало не попала. Того что я видела мне хватило,получила массу положительных эмоций. Народ зажигал, танцевал и веселился. В общем было СУПЕР!!!! Не понравилось только то, что было связано с организацие. Во-первых, жалко тех, кто не имел возможности поехать на машине, добираться тяжело и когда все закончилось народ чуть ли не под колеса бросался, чтобы их подвезли. Во-вторых, это огрооомные очериди в тех местах, где продовали водку и селедку. Все остальное мне понравилось. Собираюсь идти в следующем году =)))

Бывает я встречаю новых людей, которые потрясают меня. Знакомясь с ними, я словно открываю для себя новый мир.
Сегодня я ехала от тебя погруженная в твои раздумья. Вот так среди серого и дождливого дня можно встретить яркого человека, яркого не внешне, ты наоборот весь черный и в черном. Яркого душой, яркого идеями. Тебя хочется слушать, открыв рот.
Вместо приветствия ты сразу замечаешь, что мой «адидас» на ногах очень похож на твой, почти та же модель, но женская. По твоей квартире я гуляю как по музею, везде ты и твои рисунки. Рыбы в аквариуме, шлем для мотоцикла, ролики в углу и море рисунков и картинок. Везде порядок и все лежит на своих местах. Ты ждешь, когда я заплачу, спрашиваешь меня: «что с твоими слезами?», проверяешь плачу ли я каждую минуту. А мне совсем не больно, играет музыка, и я уже проваливаюсь в сон.
Я опять гуляю по квартире, ты рассказываешь о себе, и становится еще интересней. Мне хочется, чтобы ты разрисовал всю мою жизнь так, как этот холодильник, компьютер, пианино…
Я отказываюсь от предложения подвести меня и сажусь в свою машину. Мы еще обязательно увидимся.

Осталось два дня... ровно два дня до этой долгой дороги, запаха шашлыка, звонкому смеху и мешку сплетен. Я уже мыслями там, на берегу Дубровского водохранилища. Я скорее всего не останусь на ночь, не буду болтать до утра и не буду пить с вами утренний кофе =(
Как мне приятны эти редкие шабаши...

В прошлое воскресенье у моей семьи было настоящее событие. Сперва хочу сказать, что год назад я взяла к себе щенка лабрадора, очень красивого и редкого коричневого цвета. Целый год я растила его, воспитывала, ходила к кинологу, покупала дорогие игрушки и корма. Короче собака вместо ребенка=) и вот в воскресенье мы пошли первый раз на выставку собак в качестве участников.Я с самого утра нервничала за него, очень не хотелось облажаться...
Теперь мой Тоблерон кандидат в чемпионы РБ, т.к. занял в воскресенье первое место среди кабелей своего возраста =) Я осталась очень довольно и планирую в июне сходить еще на пару выставок и взять чемпиона.
Я рассказываю это, чтобы поделиться своей радостью. Дома Тобика теперь зовут не иначе как чемпион...

Скажите - мне только одной так тяжело учиться весной. Я не говорю о том, что я хочу гулять и любить. Я просто хочу уйти в спячку!!! Есть ли такое понятие как "весеняя депрессия" или у этого явления не существует границ??
Сегодня особенно тяжело. Я стала критично относиться к своей внешности, хочется то одно, то второе переделать. Только вот нет того человека, который бы сказал: "давай, дерзай!!! я поддержу тебя". Вот я и сижу сердитая на весь мир и ничего не могу поделать.

Ну вот так всегда!!!!
Ходила радовалась весне и тому, что уже целый год не болела никакими там гриппами и простудами. Прошел день... И вот вам пожалуйста! Сейчас я самый больной в мире человек=( Болит все тело, сопли на кулак можно наматывать, про горло вообще молчу. Хотя, что мне вам рассказывать? Вы и сами все прекрасно знаете как это бывает=(
Завтра тот самый день. Произойдет то, что навсегда изменит мою внешность. Ой, боюсь...

Как выличиться от шопингомании???
Денег все время не хватает. Как только кошелек приобретает здоровый размер, так я сразу натыкаюсь на какую-нибудь шмотку и... покупаю ее. Это какой-то кошмар =(
Дома происходят какие-то странные вещи... Настоящий застой, боишься сделать лишнее движение, чтобы не потревожить чужой покой. Такого холода, одиночества и безнадежности я не ожидала. Какое-то мифическое существо высасало жизнь, пропал интерес и какие-либо человеческие отношения. Бывало в детстве, когда ты что-нибудь натворил, а мама просто смотрит на тебя, ты не оправдал ее ожиданий. Лучше бы она накричала... лучше бы и сейчас поскандалить и утихомириться, а не так продолжительно молчать и давать короткие ответы. Иногда, на час-два обстановка теплеет, и я уже вроде готова вздохнуть с облегчением, но не тут-то было... Что не так? Я даже не знаю как себя вести, решила выжидать... только мне кажется я скоро сойду с ума. ПУСТЬ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ПРОИЗОЙДЕТ!!!

Не правда ли, эта весна прекрасна... Хотя она пока только календарная. Серые будни приносят только скучные пары, хмурые вечера и такие короткие ночи. А мне так бы хотелось выспаться, проснуться к обеду, увидеть солнышко в окне, погулять... Ну вы, наверно меня понимаете...
Я иногда тааак ошибаюсь в людях. Я создаю себе образ человека, часто он получается у меня не очень красочным, по внешнему виду по расказам других людей я наделяю человека разными качествами. Потом случай сводит нас, мы разговариваем, и человек открывается мне совсем в другом свете. Примерно такая ситуация произошла со мной недавно. Года три назад в компании появилась девушка - красивая армянинка(надеюсь, я правильно сказала), а меня всегда привлекают люди нерусской внешности. Очень скоро она вышла замуж за моего друга, родила ему сына. Мы с ней почти никогда не разговаривали тет-а-тет, но я была о ней не лучшего мнения. Мне казалось, что она неискренний человек, слишком сильно играет на публику и смотрит на других свысока. Может я даже в чем-то ей завидовала, чисто по-женски. В пятницу я приехала к ней домой на одну нехитрую женскую процедуру, она этим зарабатывает на жизни. Я находилась у нее дома три часа и это время полностью перевернули мое представление. А нужно было просто пообщаться, чтобы узнать человека... Даже те недостатки, которые я в ней видела магическим образом перестали для меня иметь значение. Теперь я собираюсь пригласить ее (и всю ее семью) к нам в гости в ближайшее время. Кстати, она отвечает мне взаимным желанием дружить, это я вижу у нее в глазах, да и другие люди нашептали мне на ухо кое-какую информацию...
P.S. Выставляю вам на показ одну свою фотку. Дело в том, что недавно один человек стал использовать мои АВТОРские фотографии в качестве заставок к своим фильмам. Вот я и решила, что страна должна знать своих героев. Мне бы было очень приятно если бы вы как-нибудь оценили мои пробы в фотоисскустве...

Интересная вообще штука, эта погода. Казалось, что весна уже маячит на горизонте. И вот вам пожалуйста, сугробы, метель, обжигающий мороз и прочая ерунда. А я так надеялась, что прогуляю эту жуткую погоду в теплых странах. Самое обидное - это то, что с утра светит солнце, ты едешь на пары, назначаешь свидание в парке с целью полюбоваться шикарной погодой. Но как только ты покидаешь стены универы набегают тучи, начинает идти снег и вы уже бегом бежите до машины, только бы не подморозить себе чего-нибудь.
Прошла первая неделя в универе, я ощущая огромную усталость во всем теле. Наверно, из-за этого я такая раздраженная сейчас. Готова наехать на каждого. Простите меня все кому я нагрублю в этот вечер. Да-да, я знаю, что у меня тяжелый характер и то, что я вредная с самого первого дня моей жизни.У признайтесь же, что именно за это вы меня и любите)))
Кстати, насчет нового корпуса! В отличии от многих, я им довольно и считаю, что это лучше, чем падающая тебе на голову стукатурка. Стены конечно голые, но я все же надеюсь, что там не будет висеть никакой самодеятельности, как уже предлжили некоторые неприятные мне личности. О!!! Я вспомнила, что меня раздражает в этом новом месте. Это курилка, ну надо же устроить курилку на нашем этаже, да еще и в самом проходимом месте. Подымаешься на этаж и идешь почти до самой аудитории в облаке дыма. Я понимаю, что курильщикам очень удобно, но все же...

Вот я и вернулась)
Получился очень хороший и насышенный отдых. Впрочем, маленький фото-отчет можно лицезреть на моей страничке ВКонтакте.
По приезду на меня обрушилась волна информации о новом учебном корпусе. Столько разных мнений... У меня вообще такое ощущение, что я поеду не на ул.Кальварийскую, а как минимум на Марс. Скамейки вместо стульев, да еще и прикрученные к столам, больничные коридоры, отсутствие света в туалете, столовая через дорогу...Похоже, что все мои представления развеятся лишь в день официального открытия.

Есть все-таки в этой жизни справедливость.
Не смотря на то, что в понедельник меня ждет сдача мерзкого экзамена у этого грызуна, мне все-таки есть чему радоваться. Я УЕЗЖАЮ!!! Да-да, и не ждите меня к началу сессии. Февраль стал месяцем путешествий в моей жизни. К сожалению, в этом году я поеду в не столь экзотическую страну, как Тайланд, но думаю Египет – это тоже хорошее место для студенческого отдыха=)
Чувствую, поездка обещает быть веселой. Захотелось мне отдохнуть душой и телом после изнуряющей сессии, позвонила на Нарочь, но ни в одном приличном санатории не оказалось мест. Вот, пришлось за два дня найти тур и приступить к сбору чемодана. Вначале поеду в Киев. Кто-нибудь был в Киеве? Я никогда там не была. То ли дело Египет…

Ну вот, остался последний экзамен, а учить тааааак не хочется. Мысли заняты совсем другим…
Ты снишься мне вторую ночь подряд. Зачем ты тревожишь мой сон? Конечно, я хотела бы увидеть тебя, обнять и рассказать тебе все-все, но сейчас этому точно не произойти.
На шабаше я возмущалась, что мне не сняться сны и вот вам, пожалуйста… Лучше бы их вообще не было. Наутро я поехала к тебе, постояла пару минут, прокричала извечное «почему» и уехала. Может я получу ответ во сне? Это было бы чудесно, ведь все сказанное тобой всегда сбывалось, хотя я никогда и не слушала твоих советов.

Сегодня утром я покинула твою квартиру. Она стала для меня совсем родной, словно я провела там большую часть своей жизни. Макет дома, спальня цвета Vengi, весы, которуе врут на три килограмма... Ты была такой красивой для нас, словно Принцесса, которая убежала из своего царства и стала Золушкой. А может Золушка, которая по взмаху волшебной палочки превратилась в Принцессу? Ты весь вечер кормила нас разными вкусняшками: пирожки, блины с семгой, гренки с курочкой, фаршированный кальмар, медальены с тушеными овощами... А торт... Он просто сказочный, и ты дала мне кусочек этого лакамства с собой. Он молча стоит в моем холодильнике, и я боюсь его его есть, так как он последнее, что осталось от этого праздника жизни.
Мы заснули только к пяти часам утра. До этого лежали в кроватях и болтали, болтали, болтали... Основной темой как всегда был секс. Ну о чем еще могут разговаривать дамочки в одиночестве? Так сказать, делилсь информацией и личным опытом.
К сожалению, День Рождения только раз в году...

Сессия в самом разгаре=(
Столько всего хочется рассказать, но вместо этого я почему-то занимаюсь непонятно чем с конспектами в руках. А так хочется просто посидеть в инете, оставить где-нибудь свои говнокомментарии, которые никому не нужны.
Ничего, будет праздник и на моей улице. Что тут осталось? 10 дней поучиться...

Сегодня я купила себе забавные вязаные варежки. К их внешней стороне пришит мех лисы. Этот мех длинный и очень пушистый. И вот я сижу за буком, рядом лежит этот неживой зверек. Одной рукой я что-то пишу в асе, а второй глажу варежку по меху. Говорят , что если хочешь успокоится, то погладь что-то мягкое, лучше волосатое. Собака на первом этаже, ко мне ей подниматься нельзя, вот и приходится мне обходиться варежками. Скажите мне - я псих?
Сегодня я поставила точку в этой затянувшейся истории. Я просто взяла и удалила тебя из своей жизни. Человеку, который обманывает меня не место в моей жизни, хотя отпечаток ты там уже оставил, скорее даже грязный след, как будто керзачами прошлись по белой плитке. Я не хочу, чтобы такой человек когда-нибудь потревожил меня. А может хочу? Может я хочу, чтобы ты валялся у меня в ногах и просил прощения, но этого не будет. Уж я-то знаю.

В такие дни как сегодня, когда все плохо и кажется, что жизнь уже не наладится, начинает напоминать о себе еще одна рана на сердце. Она не зажила и вряд ли когда-нибудь заживет. Такое не заживает и, уж точно, не забывается. Иногда я перечитываю этот короткий и слишком еще детский рассказ. Я написала его когда мне было 11 лет, тогда я еще не подозревала, что через три года герой этого рассказа навсегда уйдет из моей жизни, и это станет самой большой в моей жизни потерей. Рассказ называется «Я думаю о маме»:
Как всякий нормальный человек, я очень привязана и люблю свою маму. В этом нет ничего удивительного. Ведь первый человек, который меня к себе прижал и поцеловал, была моя мама. Она с первых дней моей жизни заботилась обо мне и ухаживала за мной: кормила, купала, выносила на прогулки и даже, по необходимости, меняла пеленки. Когда я подросла, она учила меня ходить, учила разговаривать, учила многому другому. Мама всегда заботилась обо мне, переживала, когда я болела, радовалась моими успехами. Мама всегда была рядом со мной и во всем помогала мне.
Большая часть моей жизни связана с мамой и поэтому это взаимно. Я люблю свою маму и часто думаю о ней, по возможности забочусь о ней и стараюсь ей помогать. Когда мы не в месте, я скучаю по маме. Своими проблемами и успехами я делюсь с мамой, когда что-нибудь делаю или принимаю решение, я советуюсь с мамой или думаю о том, как к этому она отнесется. Я люблю свою маму, всегда думаю, о ней и стараюсь быть хорошей дочерью.